因为有了这两年的与同事的销售经验，自己多少也具备了一定的销售技能，所以当初对销售职业的排斥心理也缓解了很多，但具体落实到工作中可能真得只差0.01的勇气吧。

但心情还算不错

使得心平静很多

自然的也增添了一份凉意

公司的大区总监来公司视察工作

总想着这段时间事少些了

可以平淡地过段时间

真得应证了高连长的那句“日子总是问题叠着问题”

弟的女友来到济南

新的问题也随之而来

只能是兵来将挡，水来土淹啦

枕头湿了

我哭了

就在我看到你不能回来的短信的一瞬间

你赢了

昨天，“大姨妈”如约而至，肚子却是疼得不行，一个人躺在床上，你的电话把我从梦中叫醒，听到你熟悉的声音，心里舒服了好多。挂断电话，不知是什么原因，特别地想你，但却收到你回不来的信息，一刹那，眼泪却流了出来，心里好难受！听到短信的提示音，知道是你发的，不想看，不觉间睡着了。当再次醒来，看到你的短信，心里平和了好多。

记得看过一篇文章说，如果你在不觉间看着手机等他的信息，说明你爱上了他。是啊，即使我不想承认，但不争地事实却证明我爱你！

感情的低谷让我头疼

我被撞伤的事也迟迟没有解决，

让我更加的烦闷

我对你的感情平淡的让我自己都怕

对你没有什么要求，对你不再有什么期待

对你陪不陪我，我也没有以前那么的在意

不像以前那样时不时想起给你打电话（哪怕是闲聊）

激情过后是平淡，但这种平淡让我感到心离你越来越远

短短的几个月，怎么会这样

我努力的找寻着原因

我

在你的眼中

有时像个孩子

被你呵护

被你宠爱

你会为我的任性  无奈但也会接受

我问你为什么

因为我爱你

简单的几个字

你包容了我的一切

有时，

我真切的感受到你在等我、陪我长大

没有为我的过错而有任何的责怪

我知足了

你对我的好无可挑剔

你又问我：以前的他对你不好吗

呵呵

好，但感觉不一样

我与他的感觉到底是什么样子呢

我努力的寻找

脑子一片空白

太遥远了

也许是除了他是我的初恋，我记着他

他曾经伤害了我，我记着他

曾经美好的回忆在有你的陪伴下也一点点被替代

纪念我的过去

坐在办公桌前，有意无意的翻着网页，同事们也在安静的忙着，除了窗外车辆杂乱的声音，也只有键盘鼠标的声音了。

写了上面的这段文字，猛然的意识到我离你越来越远了，是意识上的。甚至都慢慢的在淡望。我记性不好，你应该还记得，都说，人生的经历不可能忘记，但当我越想把它沉封，把它深深地保存起来时，发现脑子出现了空白。跟你，我付出了沉重的代价，当初复杂的感觉现在也都荡然无存。主要是我现在有了一位疼我、爱我的三哥，三哥对我的好，我无可挑剔！当我这样跟他说的时候，他问我：你对我不好吗？ 不一样的，你体贴，你会为了我的身体，坚持自己的原则，我喜欢！但三哥在我的请求下，他会在不伤大体的情况下放掉自己的原则成全我！我更喜欢！跟你在一起，也许是年龄使然，我们需要共同成长！跟三哥在一起，他比我多长大很多，他会欣然的看着我成熟。相比较，我更喜欢后者，让我感到更加的幸福！唉！好多方面，好多的往事，都真得随风逝去。

前段时间，在家里收拾东西，偶然翻出了当初你我分开时写的日记，翻看了一部分，感触颇多。怎么说呢，诸多的感受中更深感到的则是好笑。看着自己当时的失魂落魄，想想过去的种种，重温着自己的一些心情，我对于你的不负责任，有的更多的是鄙视！

你也算是成功的，你的伤害让我自我封闭了三年多；你的承诺，在有相对一段时间内，让我绝对的相信。

5．29

怎么会想起这些？过去的已成历史，我要把握好现在与未来！

5．30

面对温总理的眼泪

心里很是酸楚

自己远在万里之外的同胞在与生死作着较量

远在千里之外的汶川成了人间地狱

我却坐在这里

只能无奈地看着前线的最新消息而心酸

除了捐款我还能做什么？

亲爱的总理、同胞一定要坚强

我们众志成城一定能战胜灾难

今天一早起床，一改以往的习惯，第一件事打开电视，观看灾区的消息，除了悲伤，还有感动，看着人民的子弟兵、温总理有前线的种种举动，我哭了！

来到公司，接到公司的通知，要捐款。捐了。我在想：除了捐款，我又能做些什么呢？

我宁愿只是冷战

四十多小时啦

我们一直处在这种状态

自从与你相处，我的手机不再关机，害怕你有急事会找不到我。其实我也是听了你的话，把手机随身带着，不要关机。昨天一直没有联系，在公司心情总还平静。直到夜深时，我感到了恐慌，你是在跟我赌气？还是我们真的就这么完了？唉！最后想想：如果真得那么轻易的放弃，那我也没什么可惜的，睡吧，一切都顺其自然啦！

不负责的你！可恶！

一开始就误会
关于你的倔强和不妥协
一离开就后悔
因为你爱的很坚决
我被缠在一些傻问题
譬如说用什么爱你
如果我就这样离去
我的心会碎的像玻璃
天天看到你
却产生了距离
爱越热心越冷的关系
也许这是我不够勇气
去解开你防卫的怀疑
天天看到你
是习惯和必须
不可能跟可能
我的心面对分离
oh~
我才知道自己有多爱你

糟糕的记性让我忘记了例行的工作

穿上了与温度不符的裙子

冷啊

看到你的微笑

让我记起了昨天

我该拿什么样的心情来对你

我的脾气让你成了习惯

“反悔”

不负责任的话

你却能轻松的说出

心有些凉了

与你争吵

已没有当初急躁的心情

反而能够心平气和了

这是“好”还是“坏”?

又是一点小事，一点不涉及原则的小事，我们又吵了！

昨天早上回到家六点多，吃了点东西，七点便倒头睡下了。等醒来睁眼一看，哇！下午两点多，真得睡了很久！起来吃了点东西，洗了澡，轻松了许多！

小看了一会儿电视，下楼买菜，做钣。心情一直还好！

看到有你的漏接电话，给你打了过去，听到你那让我着实心烦的语气，我又发火了。说什么你一直在难过，哼！打死我也不相信。你让我失望，你问我为什么？很简单，就是你的爱搭不理。你告诉我还有反悔的机会？这么不负责任的话你也能讲出来，怒了，真的怒了！

我要反悔了！

我什么时候变成了“怨妇”？

想起了与你打的赌，我输了！

时间过得好慢，现在不过才4点多！再坚持一个小时吧，最多一个小时，我就可以离开了。其实现在也是可以走的，但透过窗，看到路上除了悉数的车辆之外，连个人影都找不到！有些害怕！

我和你认识快一年了，时间好快！但真正了解，应该不过也就四个月的时间吧！感觉真得很快，各个方面都很快！

呵呵，写到这儿，脑子里不禁浮现出你对我的表白，当时，我看到你给我的写的信时，脑子有那么一瞬间出现了空白。有些不能够接受，毕竟是同事嘛。有些意外啦！看完你的信，老实话，当时真没有想到我们会有现在甚至是未来。也许是我们貌似太熟悉的原因吧。一直到我们下车，当我看到你的背影时，心里抽搐了一下，好熟悉的感觉！这种感觉让我有了一些排斥，不，应该是有一丝的害怕吧.之后,你送的礼物,米妮,看后这种感觉又涌了上来.我笑了，当时你问我为什么笑，我没有告诉你，其实，你的一些举动让我把自己努力想忘记的一些记忆会召唤了出来。

之后，我度过了一个“有意思”的春节。有你每天的问候，加上春节的一些琐事，时间也督促我回到济南。让我意外的是，你会来到我家楼下找我，感觉气势好猛，其实，如果说春节七天在家，没有想你我，那绝对是骗人的。至少自己还不是一个石人。但每当想到你我的同事关系，你之前为了女朋友死去活来，还有好多的小事情，让我都没有更深入的想下去。你的紧追是我没有想到的，当时我真得不知道该如何的面对你？该以什么样的身份，什么样的感觉来面对你？所以也就堂而皇之地胡想了一些理由。对你有些不负责任，现在想来。

好尴尬啊，当初七上班见到你！所以连以前平日的玩笑话，我都不想跟你说，总想着，我该怎么处理你我？

写到这，思绪了些乱了。

今天晚上，其实我真得没有生气，只是不太想说话，你也知道，我这人特情绪化，刚开始在你屋里一个人看书，真的没有责怪你不陪我，倒是你说的话，“是不是生气了，怪我没有陪你”，让我好好想了想，也是啊，是你让我来陪你的，你却一人在上网，拿我当透明人嘛。难受，有些难受！努力想让自己睡觉，可能越是客意，越是不想睡。但想到也不是什么大事，努力想控制着，但还是有些失控啦，该死！说过不发脾气的。好想哭，觉得有些委屈，唉，也不是委屈，就是 难受吧。你索性也不上网了，上床睡了。但我实在不想睡，折腾你一会儿后，看你睡了，自己拿出书来，看了会儿，好冷，原来自己看着在沙发上睡着了。一看，外面下雨了，难怪感到了冷！

不想打扰你，所以自己在外面玩了一会吉他，又看了会儿书，实在无聊，想着玩手机吧，去拿包时，惊醒了你，问我：“怎么了”？看你醒了，心里舒服了好多，但真得不想去睡，你去睡，不一会儿，我确定你睡着了。

这次我真得气了，说什么我不去睡，你怎么可能安心的睡，屁话，自己睡得跟猪一样。自己也是没有出息，干嘛有家不在家好好睡，跑你这儿来干什么？有毛病？

特别想走，想回家，但外面下雨了，路上也没人，害怕！

写到着，心里倒是平复了一些。

老实讲，对你，当初你留给我的一些不好的印象也己经不复存在了。我变成了你，虽然老妈反对，我也义无反顾的随了你。虽然有时，我总是口不择言，有时总是拿你前九任，特别是联通开你玩笑，其实我不是故意的。我也知道：人生的经历，不是说能忘记就能忘记的（甚至是用一生来铭记的），但那些都是过去了，我才是你的现在，甚至未来。我懂！

天亮了，我也是一个头两个大，有些发蒙了。

不写了，回家了，该睡了。

昨晚家里又是我孤家一人，心里总有些怵。可能是习惯了有室友相陪的原因吧，每次只要家里留我一人时，我指定是睡不着。为什么呢？不清楚！总之是始终没有适应过来。

昨晚我以为你会给我一些不一样的感觉，不对，是鼓励吧！我想：今晚不会孤单睡不着啦！

失望！很是失望！失望之后，我感到自己的没出息！为什么会有了依赖？自己之前一人不也一样过来了？

干脆，老办法，先看电视，到了十一点多，关上电视，不敢睁开眼睛，总感觉有黑影，心里的感觉不只是怕吧！只好把台灯打开，打开收音机，起来看了会儿书，但没太看进去。脑子想了许多的关于你我，其实都无非是些小事而已，一些小的细节，但我看重。就这样，直到一点多听着收音机才慢慢睡过去。没有睡踏实！

很奇怪！我敢在深夜看超恐怖片，但却不能一个人呆着。以至于每当给朋友提起我看恐怖片时，他们都不约而同的投来质疑的眼神，并讲我是吹牛！

刚才你问我到底怎么了？

没怎么啊，就是不想理你，想让自己冷静，每次都跟你嚷嚷着独立，似乎也不过是句空话。真的唉，时间久了，我的小脾气你多少可能有了一些适应，但我发现自己越来越无理取闹，越来越神经质啦，自己都感觉到没有出息了。该改改了！